O scrisoare deschisă către persoanele care cred că câinele meu este prietenul meu

Ar trebui să prefac asta spunând că sunt norocos că nu sunt o persoană de pisică.

Am fost pe Internet. Am văzut cum sunt tratate femeile care doresc să vizioneze Netflix cu pisica lor. Nici măcar nu mă porni pe femei singure care au - opri Dumnezeu - mai mult de o pisică. Se pare că au urcat la trenul expres la Shrew-ville și nimeni nu îi va întâlni acolo. Doar că poate această doamnă.

Recunosc că a fi o Crazy Dog Lady nu are nicăieri aceleași conotații negative ca o Lady Cat Crazy. Cu toate acestea, oamenii încă mai implică faptul că un câine ca femeie unică este un semn pe care l-ați renunțat.

Ca o singură femeie cu un câine, mă îndoiesc de asta.

Înainte de a-mi adopta câinele, faptul de a fi un sot unic a însemnat că am trăit adevărul meu ca o femeie modernă! eu ar putea au totul! Chiar dacă tehnic nu am avut totul! Am ucis-o!

Odată ce am luat un câine, oamenii au început să facă o mulțime de presupuneri despre motivul pentru care călătoresc solo (știți, fără partener uman). Cei mai mulți ajung la concluzia că nu am luat un amator cu normă întreagă, deoarece câinele meu îndeplineste rolul iubitului meu. Într-un fel, mi-am aruncat Cockapoo-ul ca o înțelepciune a omului de conducere în comedia romantică drăguță, care este viața mea.

Dar nu am făcut asta. Îmi iubesc câinele foarte, foarte mult, dar nu-l iubesc cum ar fi acea. Nu contează cât de bine arată într-un costum.

Un incident din ziua de azi aruncă o perspectivă utilă asupra mea. Câteva ore înainte de ora 4:00, câinele meu a regurgit ceea ce trebuie să fi fost o întreagă pajiște de iarbă lângă patul meu. L-am scos în sus și l-am scos afară, jucând un halat jumătate deschis și două sandale diferite. Dupa ce am facut pasi in afara timp de 20 de minute cu actiune zero - altul decat un salut incomod de prieten al barbatului la bodega de 24 de ore - ne-am intors inauntru, unde cainele meu a alunecat intre picioarele mele si a eliberat farturi extrem de periculoase.

În această dimineață, diareea impresionantă a necesitat o baie rapidă înainte de sosirea mea la lucru cu întârziere de 45 de minute.

Mentionez acest episod pentru a spune ca daca asta inseamna sa ai un iubit in aceste zile, atunci multumesc lui Dumnezeu ca sunt unica. Sunt doar o fată care caută un băiat uman - de preferat cine știe că mănâncă o aripă de pui folosit de pe trotuar este o idee rea.

Nu trebuie să știi cât timp a trecut de la ultimul meu iubit, dar să spunem doar că sunt copii care s-au născut de atunci, care pot sau nu pot vorbi astăzi în sentințe complete. Nu sunt pediatru; Nu cunosc traiectoriile de dezvoltare ale copiilor. (Bine, au trecut trei ani, bine?) În acel moment, am adoptat un nugget dulce de un câine. Viața mea sa schimbat, fără îndoială, de atunci - dar și percepția societății despre singurătatea mea.

Fiind neascultată cronic, nu este genul de lucru care mă deranjează în general, dar am fost tocmai acea fată care a băut prea mult sangria în timp ce urmărea ceva cu Drew Barrymore. Dacă acea fată te cheamă într-o seară vineri să te întrebi dacă va găsi vreodată dragoste și vei auzi Niciodata sarutat și despachetarea unui al treilea burrito în fundal, poate că nu-i spuneți că câinele ei este, în principiu, prietenul ei.

Pentru că pune această fată într-un loc foarte întunecat. Mai ales când se uită peste ea și câinele își linge bilele fantomă și nu-și mai amintesc ultima dată când a văzut și pe cineva real.

Uite, o să recunosc. Câteodată, câinele meu joacă rolul unui alt semnificativ. Ori de câte ori sunt invitat să stau, mă întreb dacă ar fi în regulă să-l eticheteze. Nu stau prea târziu, pentru că aștept cu nerăbdare să mă întorc acasă și să-l port. De asemenea, are nevoie de pipi. L-am antrenat până la vârsta de cinci ori de câte ori spun "Yay!", Astfel încât să putem sărbătorim întotdeauna când unul dintre noi o cuie. Odată, mi-a bătut în față și apoi ma sărutat pe obraz. Deci, da, poate fi foarte mult ca un prieten.

Asta nu înseamnă că nu există loc pentru o versiune umană. Poate că sună nebun, dar nu vreau să-mi petrec restul zilelor cu o persoană specială care mă așteaptă să-mi curăț rahaturile. Rahatul lor literal. Mi-am tăiat firele de cap de cîini ale câinelui meu, pentru că au fost înțepenite. În mod literal, Cine face asta pentru un prieten? (Și dacă știți, nu vreau să știu.)

În viitor, aș vrea ca partenerul meu să contribuie cu ceva la finanțele gospodăriei - știi, ajută-i să pună chestia asta pe masă. Nu este un secret că depozitele de animale nu sunt ieftine.

Da, îmi place un bun ascultător, dar cineva care vorbește înapoi poate fi și frumos. Cineva care nu se lasă la baie atunci când știe că este ocupată. Cineva pe care sfârșesc să-l încurajez să mă urmeze în baia menționată pentru a evita spargerea. Cineva care nu-și scutură fundul pe covor, sau plânge urât de fiecare dată când părăsesc casa. Și, poate, cineva care cântărește peste 30 de kilograme.

Câinele meu aduce o mulțime de dragoste în viața mea. Dar, cu siguranță, nu este dragoste romantică și, la sfârșitul zilei, mami are nevoie. Singurul loc în care pun unt de arahide este pe o felie de pâine prăjită, dacă îmi dai drumul.

Deci, nu, câinele meu nu este prietenul meu. Și viața mea nu este o parodie macabră Trebuie să iubesc câinii. Pur și simplu trăiesc printr-un principiu strict al "pooches before douches" și nu mă voi mulțumi cu nimic mai puțin decât echivalentul uman al Cel mai bun spectacol.

Acum, dacă mă scuzați, trebuie să mă uit Prietenii animalelor puțin probabil cu insotitorul meu canin constant.

Salutari,

Lori

Aceasta a fost o altă piesă BarkPost Stink, actualizată în fiecare săptămână!

Imagine recomandată prin @ luisaxx14 / Instagram